弃石涟

HT，谢谢你给我推荐的这篇日志，我也希望我们可以像他们一样~完美滴走完这条艰辛的路。

异国恋的生活已经过了一年半，今年夏天忙着订婚结婚，现在又恢复了一个人的生活，准备面对剩下的一年半。最近很忙，以至于没有时间好好总结一下这一年半的体会，今天终于忍不住...

HT：

和你说的“我每天的必修课是：”不是想你，而是想我们两个。也许你很不适应或者感到尴尬甚至不爽，但我确实这样的一个人，我希望对你诚实，所以下面所说的，如果让你觉得不舒服，也希望你谅解。

其实我真的不想这么早就和你说这些，可是我的耐性也...

HT：

这将是一封很长很长的信，既是写给你，也是写给我自己。记录一些活在当下的点滴，一些值得记住的存在感。这么长的信我该从哪写起呢，从你来京看我，还是从你离开我的视线开始？那就从一首歌开始吧。

Fixing

Me，我说过这是你属于我的那首歌，温柔的旋律，可...

读完了仓央嘉措，看完了初恋这件小事

想过出家，想起表白

似乎明白了宗教那些事，似乎明白了抓不住回不去的时光

最后在回学校的路上，看着灯火通明的北京，我还是什么都想不明白

我确实哭了，在那几个孩子为了挽回珍惜的友谊时，在男主角翻看收藏的相册时，在我...

早饭多吃少喝，考前吃巧克力

提前到考场，以防考场有变动

照片之前贴好，手机关机，带够各种铅笔，各种笔，必须戴手表

休息时间吃巧克力

 

晴 大风 北京 家

很多次有记录的冲动时，都是热泪盈眶的时候。距离LSAT一战还有一个星期，今天把新东方的最后一节课上完了，并没有结课的喜悦和伤感，但对于LSAT的热情是不应该减退的。

我觉得这个过程多少也应该记录一些，既然坚定了JD的梦想，就算是别人嘴里这最...

国际法课堂讨论，我觉得人家都不愿和我这什么都不懂的讨论

人家在写作业特意不让我打扰，不把我的问候当回事

我连从教学楼转站到图书馆的勇气都没有了，只是为了隐藏我可憎的自卑

有些事，做梦都梦不到的，我觉得是这样的

这是我今天最高兴的事吧，比起逻辑又错了十五六个。虽然对歌词意思不是彻底懂，但比我想象的要深奥多，仍然是越听越好听。

和妈妈通了电话，自己表达的矛盾不是想让父母想出法子解决，因为他们也没法解决。我不知道时间不够vs只有这条路可走这个矛盾有没有最终的出...

我是如此地期望有那么一个比以往都大的变化，或者至少是和以前最大的变化持平的变化，让我的生活轨迹不再在一个灰暗的直线上前行。

我现在所做的可能会产生这样的变化，但我连在灰暗的直线上前行的动力都要逐渐殆尽了。

我瞪着通红充满血丝的双眼，看到的却是必然...

      距离上一篇日志，又快要到一年了。有时候真的很怕这个博客也成了以前废弃的博客或日记本。其实还是应该有个记录成长的地方吧，装下想记下或是觉得羞愧以至于不愿开口讲的事情。再怎样，我确确实实经历过，是没法抹去的。

      这一年感情上有了不少的变化，也可以说起伏更大了，表面的内心的，变化都很大，方向似乎也有点偏激。不知道是不是因为更多的精力投入到了学习中，反而使感情没有按以前的模式开展。

      09年生日后没多久，和同系的一个师哥...

      凌晨1点多打算睡觉的时候，我坚信我会做一个不寻常的梦。因为睡前和好友约好，我们既然无法避免潜规则，那就戴上一部分面具，留出真心给自己、朋友和爱的人。我们约好，多年后彼此的世外桃源会是丽江，会是墨脱。

      我听着一首首老歌，感慨着时过境迁。被迫去说保全自己的话，圆滑成了一种能力。梦想渐渐褪色，目标又觉得遥不可及。可笑的是，枕边的泪不再是为某个心怡的他而流，而...

电话通了,我听到一个声音,只记得有些许的冰冷和不耐烦。原来学校大门口那个等我答应我和我一起去支教的师哥，就是经常看到的那个没什么表情的师哥。


路上，我一直在找话说，也不知道是想讨好他，还是只是想不让气氛那么紧张。总之，我还是尽量保持不很尴尬的环境。后来，有次和润泽去支教的路上也碰到了他，我又貌似说了什么让他一直觉得特好笑。也不知为什么，看到他笑起来的样子特安心特开心。


流言的泛滥一旦到了一定程度，那可能就预示着这是真的。不可...

很多人选择永不相见，我也选了这个。这是我的提议，我对闷男说如果我们不会再相见，你会让我了解你么？现在写下我的这句话，鼻尖仍是酸酸的。这可能是被逼的，也可能是自愿的。被逼是因为她说我并不了解他却还在那一个劲儿的说他还是老样子没变。自愿是因为我为了不失去他选择了永不再见，面对能否与他相知也没有多大把握。很伤心，因为在他知道我们不会相见后，与其明显没有之前那么生硬了，起码我觉得他松了口气，大概他想不相见就能摆脱这个烦丫头，最多也就只是在网上瞎聊聊。

我对闷男了解的确很少很少，没有...

手机从标准调到振动再调到无声，为的就是怕知道他没有回短信。本来他可以成一个漂亮的回忆，但他犯了一个漂亮的错误，就是无聊的时候想到了我一下，仅仅是一下，却让我又不得不吸进记忆的大门。我知道他没有任何别的意思，只是朋友似的想起了我，但我觉得，我们的聊天轻松了很多，也许是时间的关系吧，对他的不舍渐渐淡去。
得知他和女友分了，竟然是两人都快要出轨了，女友又要出国...还得知他是个比较传统的人，呵呵，说到底我根本不怎么了解他，要不怎么当初称为闷男呢
我到底纠结什么，也许找个男朋友就会好点吧...

一种快窒息的感觉，你的校内，你的日志，你的照片

我不想回到从前的样子，一直陷入失落自卑认命的悲哀，因为你我无缘

林林哥哥，我该怎么面对你

看到QQ上你不再是离开，觉得莫大的欣慰。但我仍是隐身，总是在你看不到我的地方仰望你。那一次可能是巧合，但我真的很害怕，不是害怕自己会伤心而是害怕一次次证明你是烦我的，所以我不会在你上线时上线。我不想看到你0.5秒的上限-离开的转变，我喜欢你一直在那或从未出现。我以为你还在广东，后来想想太傻了，这五一完了这么多天，再不乖你也该回来了。

于是，已经开始减肥计划的我，本来今天是不打算吃晚饭的，可阴差阳错又进了食堂，回头不自觉地仰望，迎上了你温柔的目光浅浅一笑，比当初你不会理睬我满...

你依然是我哥，不是血缘的问题，是突然觉得，我们的距离感其实从小就有，只是那个血缘的秘密证实了它真的存在而已。看到写在日记上的字，我哭并不是伤心我们并不是亲表兄妹，而是我找到了为什么20多年来我无法，不能，不会，不敢了解你，亲近你，把你当哥哥依赖，得到有你关心的快乐的真正原因。

你说你初中就知道了这个秘密，现在你问我还会不会把你当哥哥。那这几年来，你心里一直把我当妹妹么？我承认是我多想了，可是我想知道当你这么多年每次面对我这个和你没有任何血缘关系的妹妹时，你是怎么想，你会觉得...

之所以起这个名字的播放列表，不是再像从前那么具有象征意义，只是为了纪念那些曾经拥有如今却失去的。其实一切也不大重要，就像纪念的事儿不再重要，因为到现在剩下的只有感觉，是种心碎后无泪的无奈吧。

过了很久迷迷糊糊的日子，想起来早已忘记咖啡的味道。于是只有我一个人的自习室充满了咖啡苦苦的清醒。可他们依旧会来找我，记忆的力量永远大过苦涩。我不是想失去对你们唯一的回忆，但我无法确定是不是这些让我永远挥之不去的印象使我失去了再爱的意识、能力和勇敢。“幸福好不容易&rdquo...

        我觉得我不可饶恕，也许我就该受到诅咒，然后掉进一个怪圈，在里面一直一直恶性循环，直到那个真正可以谅解我做的一切，不顾风险将我解救出来的白马王子的人出现。

    什么样的怪圈呢：我去一个个追求我感兴趣的人，用暧昧的语气让他们喜欢上我，当然，我这个时候的确对他们有好感，而且暧昧的语气不是设计出来的，而是情不自禁的。然后当他们喜欢上我的时候，我也的确很开心，因为我...

      想吹紫色日记本上的灰，想翻开最后一页看那张稚嫩的脸庞，你已不在我身边，你已不再是我的守护神，别的女人代替了被保护的位置，别的女人拿走了我的你。这是个自私的悖论，我曾对你有无限的思念，我曾挣脱了你温暖的拥抱，我也曾向你试探另一个我思念的人。你把我当姐姐，大三天的姐姐却依旧无法接受你已不属于我的事实。你说得对，是我们的距离，也是我曾经的拒绝，更是我的隐约的占有欲，让你最终远离我。

   ...

      在09年，我把这段回忆称为幻想，我知道它不可能实现，却比现实来得真切。
高考后的第二站，是云南大理，导游在大巴上介绍着这个刚成立的游客小组，她嘴中的广西帅哥坐在我和妈妈的旁边，当时并没有在意。车上的两个湖南小妹和一个天津小弟喜欢和这个广西哥哥说话，也许是因为他是这辆大巴上最帅的人吧。我听到他说他当过模特，听到他在越南做一些生意，后来我妈妈也和他聊了几句，只不过我没有专心听。
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    入学的第一天，我排在他后面的后面，他的头发让我有想认识他的冲动。一个小时后我知道我们都是法律系的，不过心里没有窃喜。

    军训前便有了所谓的暧昧关系，他陪我去了一趟中关村修手机，他碰了我手腕上的红绳，我没有拒绝，但现在我觉得我以后再也不会让他碰我和雅的约定，这跟红绳只属于我和雅。

    军训最苦的几天，我一直在想他。一天夜里我梦见他死了，我被自己的哭声吓...

在前一个博客里，我说还是那里安静，但事实上还是不能彻底畅所欲言

那些废话，什么大学生活已经开始了，我不想再说，就算我还没适应，也只能这样

我只有记述，然后让自己安静些，让能理解我的人继续理解我

故事是按顺序来的，但我要在开始前插一句：我现在不喜欢你，徐HT同学

我会告诉谁这个新的地方呢?应该是雅吧,然后有老婆,然后有先儿...也许就她们仨

晞也在这里开了自己的家,可是我没有打算让她知道我现在是她的邻居

本以为mop是最隐蔽的，结果仍然有秘密不能和竹分享

看看这的情况，如果不行，我还需跑路